• 2011-06-06该启程了吧

    毫无征兆的,就失眠了,不是几个转身,不是几个小时,是一整夜。躺在床上一闭上眼睛就有无数的画面像放电影般闪过,无论怎么样都挥之不去,那样的辗转难眠和疲惫不堪在一两年前常常是连续一个星期甚至更长时间的发生,于是那段时间,每天夜晚和清晨我都快乐的出去溜达,看日出之前灰蒙蒙微微亮的天空,看街上零星走过的一两个路人,看仍然亮着暖橙色灯光的路灯,看还未被喧闹和灰尘污染的城市,看天空划一声飞过的鸟儿转眼不见了踪影不知道飞去了何方。那段时间,把自己深埋在黑暗里,黑得喘不过气来,常常躺在草地上看着天上飘过的云心里就默默地念着:把我也带走吧,飘去哪里都行,我实在是不能再呆在这里了,我要疯了,也要死了。最后我决定了去一个陌生的地方,看看我一直想看的天空有多湛蓝,阳光灿烂得能驱散我心里所有的黑暗。半年,在欧洲,梦一般的,很美。写在贝壳上的愿望,投进爱琴海后很快就实现了,快得让我都无法相信那是真的。你给我的画面很美,你给我许诺的日子缓慢而悠长,你给我高大英雄的背影,你给我梦与真实的交集。这一切,都谢谢你。可是亲爱的,曾经深爱和坚信过的那些瞬间,已经永远是瞬间,你朝着我看不清的方向走了,而我还没有想好我要去哪,所以,我想我们此刻已经不同路了。

    很疲惫、很害怕、很累。看看表已经4点多了,这样的一个早晨有什么还值得期待,我起来穿好衣服梳洗完毕就坐在窗前看着天一点点变亮,想等到五点下楼去麦记吃热香饼,暖暖的甜甜的味道是不是可以让我不再漂浮和发狂。凌晨5点的时候,居然也要我等了十分钟,好不容易有个人理我,那人却说热香饼已经不卖了,我抬头一看,的确,所有的热香饼图片上都贴上了“售罄”。尼玛啊!!!不带这么坑人的啊!!!这热香饼我从小吃到大,为啥要这样对我啊!!六年前出了个珍宝三角让我欲罢不能的结果出了一个月就不出了,好不容易现在对珍宝三角淡忘了,现在为啥要对热香饼下毒手啊!!!十几年前我的第一次吃M记就吃的香喷喷的pancake啊!!!陪伴我长大的啊~陪我从小学到大学毕业还无比热爱的啊!!现在尼玛的说不卖就不卖了!!!我几近飙泪的问了一句,香港的麦当劳还卖热香饼吗?对方表示不知情。我暗自吞泪的啃了个吉士蛋喝了一杯热气腾腾却难喝到难以下咽的奶茶,打包了两个薯饼就出去了。走到街上依然是只有零星的几个人,有超市的送货工人,有出来晨练买菜的老头老太,但我确实见不到一个像我一样漫无目的沮丧失落的人,不知道要走去哪里。走到了车站想要回学校,傻等了半个小时才发现要6点半才有第一班车,我想开车却没钱停车,我想坐车偏让我走路,行,跟我玩狠,我他妈就走路!

    一条孤独的人行道仿佛看不到尽头,我看到远远的浓密的树荫底下在清扫落叶的环卫工人,我看到雨滴滴在砖头路面上的一滴滴印记,我看到不远处的黑压压的乌云和橘红色的朝晖让天空形成了诡异的颜色,我看到头顶的一片天空是清澈透明的蓝,可是前方的一片天却蓝得有些鬼魅仿佛妖气冲天,我看到轻轻的风从我身边抚过衣角微微扬起,我看见人行道旁边的绿化带里有一些无名的小花正灿烂的开放,我看到远处跑步的人离我越来越近,我看到骑自行车的人奋力瞪着从我身边经过有股令人鼓舞的冲劲儿......可是尼玛的我为什么没带相机!为什么不能把这些有些忧郁有些清新有些唯美的画面都记录下来,为什么不能把这样薄雾清冷却清新怡人的空气保存下来,当我烦躁不堪嫌恶一些的时候拿出来看看,拿出来嗅嗅,然后告诉自己身边的一切还是有美好的一面。就这样在清冷的街道上一路走着,步履匆匆,突然想起了一首歌,启程。不知道为什么旋律就不由自主的钻进脑袋,在这条好像只有我一个人在走的路上,我旁若无人,唱了出来

    想到达明天 现在就要启程
    只有你能带我走向未来的旅程
    你能让我看见黑夜过去
    天开始明亮的过程

    ..................

    唱着唱着眼泪就涌了出来,启程,我是不是也该启程了?就现在!就背着现在的背包,买一张火车票,就这样去一个未知的地方,或一个全新的我,让我丢掉我的姓名丢掉我的爱也丢掉我的伤痕全都不要,全都从零开始,不悲不喜的开始,从头活一次。有一百个理由离开这座城市,,为什么我还在这里?你呢,亲爱的你在哪呢,说好的要一起走呢?未来的旅程,你早忘了吧。是的,我现在正看着天开始明亮的过程,可我的心里却透不进一点阳光,所有的一切看起来都是悲伤的。我极度讨厌这个城市的白天,满眼尽是拆迁工地和建筑工地,清一色的工业色楼房毫无美感,炽热的阳光无情的烤着地面和在地面穿梭的人们,展现的只有这个城市的冷酷面和无边无际的焦灼难耐。只有清晨和黄昏的时候,才能感受到这个城市一点点的宁静和温柔。也只有在那样的时候,我觉得自己还能思考,还会流泪。

    我想起你说过,我们走过的路比很多情侣都要远,我们走过古老的都灵和罗马,我们走过童话般的爱琴海小岛,我们走过浪漫的巴黎,也走过美得让人心碎的普罗旺斯。我们还一起住在深圳,我们还去过郑州、开封、北京和西安。可是亲爱的你记得吗,在都灵,you made me cry;在法国,you made me cry;在深圳,you made me cry;在北京,you made me cry;在西安,you made me cry,而且,我沿街边跑边哭忍受着路人诧异的看热闹的眼光的时候你仍然要继续made me cry louder。亲爱的你想过吗,在我们走过的每一个地方,你都曾让我伤心让我流泪,在我选择相信你的每一个瞬间之后,你都给我一个无比让人失望的背影。我说了,你给我的画面很美,你给我许诺的日子缓慢而悠长,你给我高大英雄的背影,你给我梦与真实的交集。亲爱的当你说“要带着圆圆一起阳光”,当你说“希望明天的你是快乐的”,当你说“考拉要一直抱着大树”,当你说“考拉和大叔的生活会继续”,当你说“大叔错过了圆圆的前20个生日,大叔会用后80个来弥补”,当你说“和圆圆在一起就是幸福”,当你在尼泊尔的时候对我思念至心肺,说要带我去尼泊尔的费瓦湖边躺在湖边的草地上数星星,让远处的雪山也羡慕我们;在尼泊尔的夜空下你说你从未看过那么漂亮的星星,像圆圆的眼睛;当你说:罗大妈,今晚做红烧肉吧?;当你说,我教会了你停下来去欣赏,去感悟,人生不总是匆匆;当你你说,生活很真实很美好,虽然路途中充满了困难与挑战但什么也无法阻止我们前进的脚步;当你说,没有未来就创造未来;当你说,你唯一坚定的就是要一直爱圆圆;当你说,你怀念看球的时候罗大妈叫你回家吃饭.......

    我想,应该有那么一些瞬间,你是深爱过的吧,有那么一些瞬间,心里的某一块地方因为爱变得无比温暖柔软,暖到能把我融化,暖到让我这个只相信一见钟情的人也接受了不是一见钟情甚至是一见厌恶的你,然后我渐渐相信,我渐渐走进你,我渐渐的对你毫无保留充满爱和感激,然后呢,呵呵,或许你已经忘了。在很久很久以前,你就已经没再做过任何努力。你所做的都是狡辩、找借口和抵触。谁对谁错我已经不想去争辩,人在做什么,上天全看在眼里,谁对谁错我无权判断。我只想问你,为什么我说了分手之后,你既不想付出不想承担责任,又不想分手,在我们谈恋爱一年以后,我问你我们是什么关系,你跟我说:暧昧关系

    呵呵,听到这四个字我笑了。不敢去爱又不敢结束,要对你用怎样的贬义词,此处省略...哪怕这些天你对我说过一次你还爱我你不想放弃,我也会愿意等你。可是,你不敢说更不敢做

    三百多天,很勉强,很累。到现在我终于可以看得清楚明白,我想我会恨你一段时间,然后就会忘了,再也不记得了。谁他妈的老记得那档子破事呢。在你那受到的粗暴对待,一切伤害委屈,都已经不值一提。你问我,如果还能回到一年前那个都灵的夜晚,我们会怎么样?我想如果再让我选择一次,我仍然会选择爱你,爱过不后悔,真心真意对得起天地

    我相信总有一个人能让我看见黑夜过去,天开始明亮的过程

    两天一夜没睡觉的小寒子,只是还需要一些清醒

    分享到:

    评论

  • 我想我们以后注定无法在一起,甚至我还不知道能不能再见到你,我会默默祝福你希望你能最终找到那个能够在一起的人,我也会努力奋斗,让你后悔。我会静静等待那个我爱,愿意和我走完一生的人出现。我坚信在耶和华的山上必有预备。也许你看到这些文字的时候又2年过去了,希望你在未来的两年能安身,找到归宿。
    最后祝你,平安,喜乐
  • 假如回到三年多前那个夜晚,和你一样,我还是会做出和从前一样的选择,爱过不后悔,更何况是这种痛彻心扉, 蚀骨蚀心的爱。男人一辈子最纯的爱只有一次,失去了也就再也没有了。男人都会活在过去。永别了我这辈子最爱的女人。虽然我会后悔,我会恨,我会痛甚至想报复。但这些都是一闪而过的念头,不变的是我希望你能过得原来好。
  • 爱过,不后悔,今天再看到这篇文章,让我也想起了你曾经也对我有这么强烈的感情,我很羡慕,懊悔。不过木已成舟,感谢你让我看清了人性和自己。和你一样,如果回到三年前那个都灵的夜晚,我还是会选择爱你。你是我这辈子最爱的女人,刻骨铭心,值了。
  • 羡慕那时的自己,无论打闹争吵面对的一个对自己还有感觉的女友最起码还是两个人的争吵,又过去了600天,可是最终我们还是没有走下去,原因很多,现在也已经不那么重要了,当我把你看做了自己的一部分,当我把这种情感早已变为了亲情,当我感觉我能为了你付出一切,可是你对我的感觉甚至感情早已没有,走到今天这个地步我自己也有很大的原因。