• 2011-06-06该启程了吧

    毫无征兆的,就失眠了,不是几个转身,不是几个小时,是一整夜。躺在床上一闭上眼睛就有无数的画面像放电影般闪过,无论怎么样都挥之不去,那样的辗转难眠和疲惫不堪在一两年前常常是连续一个星期甚至更长时间的发生,于是那段时间,每天夜晚和清晨我都快乐的出去溜达,看日出之前灰蒙蒙微微亮的天空,看街上零星走过的一两个路人,看仍然亮着暖橙色灯光的路灯,看还未被喧闹和灰尘污染的城市,看天空划一声飞过的鸟儿转眼不见了踪影不知道飞去了何方。那段时间,把自己深埋在黑暗里,黑得喘不过气来,常常躺在草地上看着天上飘过的云心里就默默地念着:把我也带走吧,飘去哪里都行,我实在是不能再呆在这里了,我要疯了,也要死了。最后我决定了去一个陌生的地方,看看我一直想看的天空有多湛蓝,阳光灿烂得能驱散我心里所有的黑暗。半年,在欧洲,梦一般的,很美。写在贝壳上的愿望,投进爱琴海后很快就实现了,快得让我都无法相信那是真的。你给我的画面很美,你给我许诺的日子缓慢而悠长,你给我高大英雄的背影,你给我梦与真实的交集。这一切,都谢谢你。可是亲爱的,曾经深爱和坚信过的那些瞬间,已经永远是瞬间,你朝着我看不清的方向走了,而我还没有想好我要去哪,所以,我想我们此刻已经不同路了。

    很疲惫、很害怕、很累。看看表已经4点多了,这样的一个早晨有什么还值得期待,我起来穿好衣服梳洗完毕就坐在窗前看着天一点点变亮,想等到五点下楼去麦记吃热香饼,暖暖的甜甜的味道是不是可以让我不再漂浮和发狂。凌晨5点的时候,居然也要我等了十分钟,好不容易有个人理我,那人却说热香饼已经不卖了,我抬头一看,的确,所有的热香饼图片上都贴上了“售罄”。尼玛啊!!!不带这么坑人的啊!!!这热香饼我从小吃到大,为啥要这样对我啊!!六年前出了个珍宝三角让我欲罢不能的结果出了一个月就不出了,好不容易现在对珍宝三角淡忘了,现在为啥要对热香饼下毒手啊!!!十几年前我的第一次吃M记就吃的香喷喷的pancake啊!!!陪伴我长大的啊~陪我从小学到大学毕业还无比热爱的啊!!现在尼玛的说不卖就不卖了!!!我几近飙泪的问了一句,香港的麦当劳还卖热香饼吗?对方表示不知情。我暗自吞泪的啃了个吉士蛋喝了一杯热气腾腾却难喝到难以下咽的奶茶,打包了两个薯饼就出去了。走到街上依然是只有零星的几个人,有超市的送货工人,有出来晨练买菜的老头老太,但我确实见不到一个像我一样漫无目的沮丧失落的人,不知道要走去哪里。走到了车站想要回学校,傻等了半个小时才发现要6点半才有第一班车,我想开车却没钱停车,我想坐车偏让我走路,行,跟我玩狠,我他妈就走路!

    一条孤独的人行道仿佛看不到尽头,我看到远远的浓密的树荫底下在清扫落叶的环卫工人,我看到雨滴滴在砖头路面上的一滴滴印记,我看到不远处的黑压压的乌云和橘红色的朝晖让天空形成了诡异的颜色,我看到头顶的一片天空是清澈透明的蓝,可是前方的一片天却蓝得有些鬼魅仿佛妖气冲天,我看到轻轻的风从我身边抚过衣角微微扬起,我看见人行道旁边的绿化带里有一些无名的小花正灿烂的开放,我看到远处跑步的人离我越来越近,我看到骑自行车的人奋力瞪着从我身边经过有股令人鼓舞的冲劲儿......可是尼玛的我为什么没带相机!为什么不能把这些有些忧郁有些清新有些唯美的画面都记录下来,为什么不能把这样薄雾清冷却清新怡人的空气保存下来,当我烦躁不堪嫌恶一些的时候拿出来看看,拿出来嗅嗅,然后告诉自己身边的一切还是有美好的一面。就这样在清冷的街道上一路走着,步履匆匆,突然想起了一首歌,启程。不知道为什么旋律就不由自主的钻进脑袋,在这条好像只有我一个人在走的路上,我旁若无人,唱了出来

    想到达明天 现在就要启程
    只有你能带我走向未来的旅程
    你能让我看见黑夜过去
    天开始明亮的过程

    ..................

    唱着唱着眼泪就涌了出来,启程,我是不是也该启程了?就现在!就背着现在的背包,买一张火车票,就这样去一个未知的地方,或一个全新的我,让我丢掉我的姓名丢掉我的爱也丢掉我的伤痕全都不要,全都从零开始,不悲不喜的开始,从头活一次。有一百个理由离开这座城市,,为什么我还在这里?你呢,亲爱的你在哪呢,说好的要一起走呢?未来的旅程,你早忘了吧。是的,我现在正看着天开始明亮的过程,可我的心里却透不进一点阳光,所有的一切看起来都是悲伤的。我极度讨厌这个城市的白天,满眼尽是拆迁工地和建筑工地,清一色的工业色楼房毫无美感,炽热的阳光无情的烤着地面和在地面穿梭的人们,展现的只有这个城市的冷酷面和无边无际的焦灼难耐。只有清晨和黄昏的时候,才能感受到这个城市一点点的宁静和温柔。也只有在那样的时候,我觉得自己还能思考,还会流泪。

    我想起你说过,我们走过的路比很多情侣都要远,我们走过古老的都灵和罗马,我们走过童话般的爱琴海小岛,我们走过浪漫的巴黎,也走过美得让人心碎的普罗旺斯。我们还一起住在深圳,我们还去过郑州、开封、北京和西安。可是亲爱的你记得吗,在都灵,you made me cry;在法国,you made me cry;在深圳,you made me cry;在北京,you made me cry;在西安,you made me cry,而且,我沿街边跑边哭忍受着路人诧异的看热闹的眼光的时候你仍然要继续made me cry louder。亲爱的你想过吗,在我们走过的每一个地方,你都曾让我伤心让我流泪,在我选择相信你的每一个瞬间之后,你都给我一个无比让人失望的背影。我说了,你给我的画面很美,你给我许诺的日子缓慢而悠长,你给我高大英雄的背影,你给我梦与真实的交集。亲爱的当你说“要带着圆圆一起阳光”,当你说“希望明天的你是快乐的”,当你说“考拉要一直抱着大树”,当你说“考拉和大叔的生活会继续”,当你说“大叔错过了圆圆的前20个生日,大叔会用后80个来弥补”,当你说“和圆圆在一起就是幸福”,当你在尼泊尔的时候对我思念至心肺,说要带我去尼泊尔的费瓦湖边躺在湖边的草地上数星星,让远处的雪山也羡慕我们;在尼泊尔的夜空下你说你从未看过那么漂亮的星星,像圆圆的眼睛;当你说:罗大妈,今晚做红烧肉吧?;当你说,我教会了你停下来去欣赏,去感悟,人生不总是匆匆;当你你说,生活很真实很美好,虽然路途中充满了困难与挑战但什么也无法阻止我们前进的脚步;当你说,没有未来就创造未来;当你说,你唯一坚定的就是要一直爱圆圆;当你说,你怀念看球的时候罗大妈叫你回家吃饭.......

    我想,应该有那么一些瞬间,你是深爱过的吧,有那么一些瞬间,心里的某一块地方因为爱变得无比温暖柔软,暖到能把我融化,暖到让我这个只相信一见钟情的人也接受了不是一见钟情甚至是一见厌恶的你,然后我渐渐相信,我渐渐走进你,我渐渐的对你毫无保留充满爱和感激,然后呢,呵呵,或许你已经忘了。在很久很久以前,你就已经没再做过任何努力。你所做的都是狡辩、找借口和抵触。谁对谁错我已经不想去争辩,人在做什么,上天全看在眼里,谁对谁错我无权判断。我只想问你,为什么我说了分手之后,你既不想付出不想承担责任,又不想分手,在我们谈恋爱一年以后,我问你我们是什么关系,你跟我说:暧昧关系

    呵呵,听到这四个字我笑了。不敢去爱又不敢结束,要对你用怎样的贬义词,此处省略...哪怕这些天你对我说过一次你还爱我你不想放弃,我也会愿意等你。可是,你不敢说更不敢做

    三百多天,很勉强,很累。到现在我终于可以看得清楚明白,我想我会恨你一段时间,然后就会忘了,再也不记得了。谁他妈的老记得那档子破事呢。在你那受到的粗暴对待,一切伤害委屈,都已经不值一提。你问我,如果还能回到一年前那个都灵的夜晚,我们会怎么样?我想如果再让我选择一次,我仍然会选择爱你,爱过不后悔,真心真意对得起天地

    我相信总有一个人能让我看见黑夜过去,天开始明亮的过程

    两天一夜没睡觉的小寒子,只是还需要一些清醒

  • 2011-01-25yeah,I see - [cherry said]

    Yesterday,I understood some thing,I thought it is so stupid that we just broke up for some unreasonable reasons,so I went to talk to you,I told you how I feel and I want you back.but honey, you give me nothing.the only reason I guess is maybe you just feel nothing,right? Today  I even understand more,the man I want to treasure,to fight for, is such a loooser,he is so so "not worth".You guess what he told me again and again?Yeah,he told me  "I am so tired to go on".OOOOPS,another tired man in the world!But just one question, why don't you say you are tired when I give you the happiness you never had and accompany you whenever you need? why you just feel tired when I am in desperation and helpless.Are you a real man?Oh maybe you really not!Maybe you are just a silly,selfish and immature little child and always want candy from others but never want to give.Are you?You just care about yourself,you just care about you are happy or not.you just want the happiness from me.Everytime we fight,you just told me you are tired.Is "tired" the most important word in your life?I think you love it sooo much!Don't you think you should care about me at least as much as you care about yourself ? That's what people do in a serious relationship.In the begining,I said we are too different to be together,you said don't worry,it's not a problem,we can handle this.So I trust you,and you make me believe that we can be together even we are so different.but now,when I believe this,you don't believe it anymore,or just don't care.Ok,baby,everybody is different and everybody will get tired.we are tired because of study,we are tired because of work,we are tired because of rellationships,sometimes we are even tired to live.but we still have to study and work hard,we still believe in love,we still fight for our life,and we still crazy about the person we love.that's the real life.If you feel tired,that means you still have chance to go back into it,but once you lose it,you can never have it back.

  • 我有半年的时间没来过这里了,不知道是什么乱七八糟的东西塞满了我的脑子,天天胡乱的向前赶,没有了勇气来这里,停下来看自己

    9月末,我已经回来深圳一个多月了,渐渐的又闻到了原来那种发霉发臭的味道,我终于明白,我对这座城市的熟悉感和依恋感,早就被无力感和恐惧感深深覆盖。我回来了,我仍然是每天醒来不知道自己身在何方,仍然是每天在深夜里发疯恐惧,仍然是微笑着麻木。以前我总是以为只要有了一个人的爱,我就会有了归属感,现在才明白,一个人的爱,太无力太苍白,因为它既改变不了你的生活轨迹,也改变不了一直跟着你的污浊空气,除非你自己爱自己,自己走出来。有了一个人的爱,生活也不会像写小说一样精彩展开,也不会像电影一样浪漫收场,生活还是一个圈接着一个圈的旋转,重复着无聊和聒噪的一切,我是自甘堕落的人,我毫无防范的被这些一个接一个的圈圈给绕进去,永远出不来。

  • 本来是想写一篇“月末小记”的,但我知道四月其实已经过去很久了,那就改写“随便说说”吧

    四月过得很丰富,月初在巴塞罗那过了复活节假期,中旬去了瑞士,下旬去了荷兰和比利时,安排得很均匀,看花看湖看山看水看建筑看风车看城市看人....旅行虽然磕磕绊绊但总体还是很棒。开了个网易博客之后,更新的速度就快了很多,用文字和图片记录旅途的过程也变得轻松愉快了,于是我将更加有动力去记录去怀念我走过的路,当然,博客大巴也在一定程度上被忽略了

    不知不觉生命中最完美的五个月就走过了一半,我感觉到在都灵的日子一天一天在减少,我们每天都会走的那条路(从城堡广场到罗马街再到PO街然后走到CASCC上课),一路的风景早已熟悉,但却变得越来越有趣。喜欢城堡广场上随意坐着晒太阳聊天吃冰淇淋的人们,喜欢广场上不怕人的鸽子,喜欢女王宫顶上的湛蓝天空,喜欢罗马街的繁华,喜欢PO街的休闲,喜欢CASCC院子里的安详与宁静,喜欢每次都买到提不动的自由市场,喜欢波河对面的小山丘春意盎然,甚至喜欢我们那个连桌子都放不稳的教室、那个教课水平实在不敢恭维的Cristina、还有凶巴巴的宿管.....突然间一切都变得很美好,不管美丑善恶都仿佛在向生活加入各种调味料,就像每次做红烧肉的时候我就问希瑞,要加什么要加什么,希瑞总是说:油盐酱醋糖!是的,事实证明什么料都加齐了,就会很好吃。所以我已经不再抗拒一些很不nice的人,反而觉得,因为有了那些不nice的人,才会显得那些nice的人有多珍贵

    不管你是开心还是沮丧,生活总是马不停蹄向前跑。我还是一边健康一边不健康的过着小日子,一边吃着许许多多的蔬菜瓜果研究着胡萝卜要怎么吃才更有营养,一边吃薯片喝汽水熬夜口腔长溃疡。一边无比认真地挑选旅行的照片和书写文字,一边理所当然的忽略意大利语作业,总之,我还是我,就是那个很矛盾的很不争气的很拖拉很磨蹭的磨术师,只是在我无聊的岁月里多了5个月在欧洲的生活,让我突然觉得过去许多年苦闷的日子都镀上了一层光,突然间所有的阴暗角落都被阳光普照了一样。或许,这生命中最完美的五个月真的能治好我的病,能让我看清自己一直深陷的迷宫,让我看到出口的方向。虽然我极度怀疑我回到深圳以后不久就会被打回原形,但是我从未怀疑过的是,我会多了无比珍贵的阅历,和记忆,和友情

    最近我总是觉得自己老了老了,因为欧洲女人的年龄真的很难捉摸,记得我在瑞士的火车上,旁边其实坐的是一对母女,而我和杨丹一度认为她们是一对和我们差不多年纪的姐妹。其实,老一点那个是妈妈,嫩一点那个是女儿,而那个女儿,只有14岁而已。也许是因为欧美人的打扮吧,金色卷发,身上到处打洞或是纹身,穿着成熟,总会让人高估了他们的年龄,当我看到一个我觉得应该和我差不多一样年纪的女孩而实际年龄才14岁而我已经21岁时,我突然间就有点无所适从,潜意识里,我还觉得我们,就是我和我身边的你们,都还是十几岁的女孩子,所以当nana5月20号从德国回来就要迎来她的22岁生日的时候,我就有点傻眼,我差点就想说,我们不是十几岁吗,怎么22岁听上去那么别扭那么不属于我们?我顿时知道自己太傻了,傻得很可笑,我比人家14岁的小女孩多吃了7年的饭,凭什么还觉得自己还是十几岁!吃几岁的饭就要干几岁的事吧,我常常听李姐罗哥说,过了今年我就吃45岁的饭了,感觉他们的语气,似乎又多了一副担子,又多了一份责任。而如今我也要对自己说,我将要吃21岁的饭了,说这句话的时候,我也着实感受到了一副担子,和一份不能逃避的责任。这份责任的范围其实很小,我的家庭已经很宽裕了,父母不需要我养活我也没有弟弟妹妹要照顾,我的责任就是养活自己而已,我的担子就是管好自己的事不给李姐罗哥添麻烦,可是就这么一副卑微的担子我也觉得很沉重,觉得担不起,觉得一想到一年之后的毕业就感到兵荒马乱,因为我既没有什么一技之长,也没有一个坚定的人在我身边陪我一起走,我一点都看不到前面的路。有人说这样很好,未来充满未知,有无限种可能,而我却不喜欢这种未知和迷茫,我喜欢安定喜欢有人住在我心里

    自从我跟XX分手之后(当然我知道你们对此表示怀疑),我就觉得自己不会再爱也不会再被爱,每天晚上都做些奇奇怪怪的梦比如有关老女人孤独终老之类的...其实和平分手的背后是我无数的绝望和自怨自艾,从初中到大学,你和我一起长大,一起经历了从纯真年代到细碎家常,那么多的年华,我要怎么去释放。我怎么忍心去想,我们从坚定勇敢一路走到了破碎彷徨,一个人在我心里住了这么久,陪着我长大,就像亲人一样,一辈子不能舍弃。可是我们就这样分开了,我甚至没有太多感觉,觉得只不过是心里的一潭死水又多了一堆垃圾而已。

                                    十七岁的那年
                                     吻过他的脸
                                  就以为和他能永远

    《如烟》里面的一句歌词就像一道惨白的闪电突然击中了我,拨断了我心里最柔软的那根弦,曾经的勇敢呢,曾经的不顾一切呢,曾经的坚持呢,看着现在物是人非的现实觉得很可笑吧...我们的心曾经火热地揣在胸膛里,滚烫得无处安放,急不可待地找人分享这温度,从没想过它有一天也会冷却,曾经我们都以为我们是曾轶可,爱到可以去死,其实爱情死不了人,它只会让我们欲哭无泪,然后我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。也许这才是成年人的感情吧,放在天平上小心计量,你给我几分,我还你多少,我们可以付出的东西是那么有限,再也经不起虚掷和挥霍,而年少时不计代价去爱的我们又到哪里去了?即使还有下一个你出现,我还会毫无保留地去爱吗?我已经没有了青春年华可以挥霍,没有了纯真的少女情怀可以浪费,“不顾一切”对我来说早已太奢侈,我有了许许多多无可奈何的私心。青春就是这样一首太仓促的歌,刚把人带入优美的旋律就到了尾声。我站在青春的尾巴上,看着年华狡黠地从指尖溜走,却怎么也留不住。

     

     

     

     

     

     

     

  • 开了个新窝--http://bluesky.1224.blog.163.com/ 有图片的旅行日记都放在这,但是blogbus始终是我家,继续在家蹲着...